С точки зрения психологии одиночество - это не столько отсутствие людей рядом, сколько ощущение нехватки близости, понимания и настоящего человеческого контакта.

Именно поэтому человек может жить один и не чувствовать себя одиноким. И наоборот - иметь семью, друзей, коллег, быть постоянно окружённым людьми и при этом переживать очень глубокое одиночество.

Для меня эта тема начинается ещё раньше - с самого устройства человеческой жизни.

Мы приходим в этот мир по одному. Каждый в своём теле, со своим сознанием, со своими страхами, желаниями, мыслями. Никто другой не может до конца почувствовать то, что чувствуем мы. Никто не может прожить вместо нас нашу жизнь.

Потом рядом появляются люди. Сначала родители, позже друзья, любимые, дети, коллеги. Кто-то остаётся с нами надолго, кто-то проходит рядом лишь небольшой отрезок пути.

Но даже среди самых близких человек всё равно остаётся отдельным существом со своим внутренним миром.

И в этом самом по себе нет трагедии.

Трагедия начинается тогда, когда человек закрывает этот внутренний мир от других.

Очень часто мы хотим близости, но одновременно боимся её. Хотим, чтобы нас понимали, но тщательно скрываем то, что действительно происходит внутри.

Привыкаем быть удобными, сильными, спокойными, правильными.

Со временем окружающие начинают знать не самого человека, а ту версию, которую он им показывает.

После этого легко сказать: "Меня никто не понимает".

Но понять человека, который постоянно прячется, практически невозможно.

Конечно, закрытость редко возникает на пустом месте. У каждого может быть своя история: предательство, потеря, болезненные отношения, опыт отвержения, холодность родителей, разочарование в тех, кому доверял.

После нескольких серьёзных ударов человек учится защищаться.

Он становится осторожнее. Перестаёт подпускать людей слишком близко. Контролирует чувства, не говорит лишнего, не показывает слабость.

Так действительно безопаснее.

Только вместе с болью постепенно блокируется и близость.

В какой-то момент человек оказывается в довольно странном положении: он страдает от одиночества, но сам же выстроил вокруг себя пространство, в которое почти невозможно войти.

Можно долго объяснять, откуда это появилось. И иногда это действительно необходимо.

Прошлое помогает нам понять причины собственного поведения.

Но наступает момент, когда важнее становится не то, кто когда-то сделал нам больно, а то, что мы сами делаем со своей жизнью сегодня.

Потому что прошлое многое объясняет, но жить приходится в настоящем.

Современный мир очень хорошо помогает не замечать одиночество.

Интернет создаёт постоянное ощущение присутствия людей. Мы читаем друг друга, комментируем, переписываемся, состоим в сообществах, следим за чужой жизнью.

Человек почти никогда не остаётся в информационной тишине.

Из этого легко сделать вывод, что мы стали ближе друг к другу.

Но связь и близость — совершенно разные вещи.

Можно годами присутствовать в каком-то сообществе и оставаться там фактически незнакомцем. Можно ежедневно видеть сотни человеческих лиц и не иметь рядом человека, которому действительно можно позвонить.

Интернет прекрасно создаёт ощущение принадлежности. Иногда настолько убедительное, что мы перестаём замечать, насколько мало настоящего контакта осталось в нашей жизни.

А потом случается момент тишины.

Никто не пишет. Никто не звонит. Лента заканчивается. Телефон лежит рядом.

И человек вдруг остаётся с собой.

Вот здесь одиночество и становится особенно заметным.

Проблема в том, что многие в этот момент начинают ещё сильнее ждать внимания извне.

Нам хочется, чтобы кто-то подтвердил нашу значимость своим присутствием.

Но ожидание очень быстро превращается в зависимость.

Человек перестаёт жить свою жизнь и начинает следить за тем, насколько активно жизнь реагирует на него.

Мне гораздо ближе другой подход.

Жизнь не должна начинаться после того, как кто-то обратил на тебя внимание.

Она уже идёт.

Поэтому нужно заниматься тем, что тебе интересно, создавать что-то своё, работать, двигаться, знакомиться, выходить в мир.

Не для того, чтобы срочно избавиться от одиночества.

А потому что это и есть жизнь.

Когда человек наполнен собственным содержанием, отношения с другими тоже меняются.

Он перестаёт хвататься за людей только потому, что боится остаться один. Ему уже не нужен кто-то любой ценой.

Рядом начинают оставаться не случайные люди, а те, с кем действительно есть взаимность, интерес и внутренняя близость.

При этом идея "мне никто не нужен" - такая же ловушка.

Нужен.

Человеку нужен человек.

Нам нужны любовь, дружба, прикосновение, разговор, ощущение, что рядом есть кто-то живой и настоящий.

Но близость становится здоровой только тогда, когда другой человек перестаёт быть единственным способом почувствовать собственную ценность.

Особенно отчётливо это видно внутри семьи.

Наверное, нет одиночества тяжелее, чем одиночество рядом с теми, кого принято считать самыми близкими.

Внешне всё может выглядеть совершенно нормально. Люди живут вместе, воспитывают детей, строят планы, решают общие задачи.

Но постепенно их отношения могут превратиться исключительно в совместное существование.

Они рядом физически, но давно перестали встречаться друг с другом эмоционально.

Исчезает интерес. Исчезает желание услышать. Разговор становится формальностью.

И однажды человек обнаруживает, что находится дома, среди родных людей, но чувствует себя чужим.

Физическое присутствие ещё не означает близости.

То же самое происходит и с дружбой.

Количество знакомств вообще мало говорит о том, насколько человек одинок.

Настоящая связь становится заметна не тогда, когда всё хорошо и есть о чём поговорить, а тогда, когда исчезает необходимость казаться.

Когда можно быть неинтересным.
Неуспешным.
Растерянным.
Уставшим.
Настоящим.

Возможно, в этом и заключается одна из главных причин одиночества среди людей.

Мы слишком много сил тратим на то, чтобы быть принятыми, и слишком редко позволяем другим увидеть, кого именно они должны принять.

Настоящая близость требует определённого риска.

Невозможно заранее гарантировать, что тебя поймут, не разочаруют, никогда не причинят боль.

Таких гарантий вообще не существует.

Но и совершенно безопасной близости тоже не бывает.

Приходится выбирать.

Либо всю жизнь оставаться за собственной защитой, либо однажды позволить себе снова выйти из неё.

Одиночество не исчезает от количества людей вокруг.

Оно начинает уходить тогда, когда человек перестаёт убегать от самого себя, начинает жить собственной жизнью и постепенно возвращает себе способность быть настоящим рядом с другими.

А дальше происходит простая вещь.

Те, кому с тобой по пути, остаются.

Те, кому не по пути, уходят.

И это уже не одиночество.

Это жизнь.